那些没有结果的暧昧不明，统统都让之消亡吧，你玩不起的，犯同样的错误，不可原谅。一切源于寂寞吧，仿若原始的欲望，于冰寒时刻，不自觉地蜷缩成子宫里婴儿的姿势。即使从未开始，你同样输得一败涂地。何必再次踏入让人粉身碎骨的深渊。不过是迷幻药，一切都是幻觉。如果不能给予一个光明的未来，请不要招惹我，我亦会努力克制自己不要往温暖却危险的热源靠近，即使这样会让自己更加孤独。你终究会跟一部分人一样，因为年龄而随便把自己嫁给一个同样因为年龄而随意组建家庭的男人，从而完成作为人类唯一的义务，繁殖后代。这样比较悲哀，还是因寻不得欢喜的男子而终生独身来得悲哀？

一边割脉一边问我为什么没有血流出来，说她找不到动脉的那个女孩说，我只是想别人关心我而已。何以用他人的淡漠来掩盖自己的软弱？明明是自己任性妄为，明明是自己孤傲离群，明明是自己沉默寡言，明明是自己脆弱无能，别人没有义务关心你。

◎扶桑

重新开启qzone之后，这里便开始荒凉，qzone是分享美好的地方，不想让熟识的人知晓我那么多年过去，心理却从未成长，从未坚强。已经快奔三的大龄未婚女青年了，仍旧毫无长进，自觉羞耻。我知道，长大了，就不要随意伤春悲秋，显得自己那么任性，那么孩子气。
11月29日国考之后至今，两个多月过去了，混混噩噩，懒散困顿，看不下教学视频。考一次元气大伤，在人烟稀少的大学城走错路，叫天不应叫地不灵，让人倍感孤独，一直走一直走，从南亭走到科技馆的公交站，走到美院的时候就感知已经走错路，可是我不想往回走，总想再走下去，看看前面有无公交站。人总是这样，总以为会遇到更好的，结果却错过了各种机会。最终的成绩不过是验证了这么一个事实，终究是众多炮灰中的一缕。省考又临近了，由于我无法认真看书，一直有一股罪恶感压着自己，除了看书，做什么都深感罪恶。突然就觉得宁可加班加到累死，都不想再这样窝在家里当绝望的米虫，窝在家里无望地追逐一个遥不可及的目标。上班的时候虽然整天叫苦叫累，但是再怎么辛苦都能坚持，现在却无法平静下来努力看书。像绷紧的弦突然松懈之后意志消沉。
一不小心就2010年了，按以往习惯来个总结吧。在09的年末结束了为期将近两年的工作再次无耻地窝在家里啃老，因此无论之前的11个月是多么劳累，我都将09定义为碌碌无为苍白黯淡的一年，好像每年都是如此评价，再这样下去，终将一生都如此。一整年都没有什么值得怀念值得欢欣的事情，任由想念的身影在心里腐败为尘，偶尔不经意触动心中的弦，尘埃四起。结束得太不经意，因此无法轻易忘却，可是从未开始，何来结局。
有些朋友曾尝试努力地将我从潮湿阴暗的洞穴里挖出来暴晒，我总是辜负他们的一片心意，任由自己发霉消沉。
好吧，新年溜溜，不说晦气话了。

转载一些用于植物的花精配方：

原文地址：http://www.miraflowers-europe.com/bachblueten-pflanzen.php

按他人的说话，其实老板他人挺不错的吧，一再地让步，开始允许我六点下班，后来允许我一个月休6天假，只是我去意已绝且觉得此法不妥难于实施。再后来在我上班的最后一天，还花钱让我去参加黄瑞生教授的培训，而且跟我说不是期望我听完课之后就回心转意，绝没有这个意思。很抱歉，我真觉得他是这个意思。有些一起上课的同学跟我说，要是我有这样的老板，我一定留下来。我笑笑，我说这不是一时冲动，我考虑很久了。比方，假如有人救了你，而且那人喜欢你，你就要以身相许么？我们不是不懂得感恩，而是感恩可以有不同的方式。好吧，我承认暂时还没有找到其他方式来感恩，或许是不是应该把这两天的学费退还给他？不想让自己心里觉得有所亏欠。这两天的培训，每个人都说受益匪浅，课程结束之后，有人把环保袋随意丢在地上，我想这人1280元的学费白交了。我那份也算是白交了。所以最终我还是决定不把学费退回给老板。

最后说说设计，清晰地认知自己的能力，那么固执地认为自己不适合做设计，不是自卑感作祟，也不是谦虚到虚伪的姿态。纵然我能做出令老板和客户都非常满意的作品，但我不满意，甚至为自己做出此等粗劣的作品而深感羞赧。不满意，所以自卑，所以躲藏在阴暗的角落独自黯然神伤。过于追求完美而又眼高手低形成的巨大落差？只适合做小城镇的zf宣传画面这种无需创意，模板式口号式标语式的设计，对于考验创意的标志设计之类亦觉空乏无力。zf的东西也可以有创意，但我做不出有创意又能令客户接受、令自己可以骄傲的作品。仅仅只会素材的拼贴，再加上中规中矩的文字，根本有辱设计之名，这只能算是排版，我一直只是在排版而已。老板觉得我在进步，那是因为我已经掌握了套路，了解客户的喜好，知道怎么排版才不会被轻易否决。但我认为自己在退步，对自己的作品越来越不满意，后来为了追求效率，已经陷入套路里，不求创新，离设计越来越远。设计之于我，就像青梅竹马般的初恋，以为最熟悉的可以携手到老，以为他是自己的Mr.Right，虽然最后努力地付出只是换来彼此的痛苦，但这份感情无法轻易地舍弃忘却。

秋已至，夏已逝，何必苦苦挽留。

Blue Leadwort◎蓝雪花

辞职而已，我怎处理得这么不利索，我怎觉得这么疲乏。
最终决定以书面的形式请辞，矢车菊性格让我在面对面交谈的时候总是处于被动，总是等对方说完了才发表己见，最终就变成只有他讲没我讲的状况，因此以书面的形式争夺话语权，且能更清晰地表达我的想法和感受。可惜，不知道是我词不达意，还是对方故意忽略我的坚决。

老板和父母两方都给我讲各种道理，我不说话，不代表我不懂，更不代表我认同，我懒得去正面反驳，任由他们将他们的观点强盖到我身上。他们是不是觉得我很蠢才总是讲些浅显的道理，亦或是这样能显示作为长辈的优越，显示他们深谙人世，好为人师？老板问我有没有朋友，我说有，但都不在淡水，他说这样的话就说明你没有朋友。我无语，他对朋友的定义就这么浅薄。想起在天涯看到的一篇小说上写道“男人之间的友谊其实很奇妙，也许多年不见的朋友一个电话就能出生入死，而天天吃喝玩乐的朋友却不见得会真心为你办事。”

昨日多么困难才储蓄足够的勇气颤抖地递交辞职书之后，有一股气梗在喉咙，不知道为啥一直想哭，想不明白这有什么值得我哭，真没用咧。结果老板只是做了让步，让我往后可以6点钟下班，让我再考虑。我还需要考虑么，已经考虑了足够长的时候，长到足于让自己发疯抓狂。都把话说得这么明白了，我说既然在你面前说出口了，就意味着我是没办法被你说服的。再辞一次我会神经衰弱。让我6点钟下班，其他同事照常8点钟下班，这不是让我把同事关系搞得更恶劣么，换成是别的同事6点下班，而我8点下班，我心里也会极度不平衡。况且，设计避免不了加班的命运，就算你让我4点钟下班，我也没办法下班，一样要加班加到十一点之后。
经过几日的猛啃资料，有点后悔没先买急救、矢车菊和白栗花精。花精似乎成了唯一的希望，从偶遇花精开始，就有种急于抓住救命草的感觉，或许还要添支凤仙花。花精终于到手，下班之后给几年未开花病怏怏的桃花试一试橄榄。觉得自己就跟那萎靡的桃花一样，染一身病害，无力孕育花苞。

拍糊咧~

特意淘的各种酒版，用做花精保鲜剂。 威莱（应该是雷诺？）、金牌马爹利、人头马、芝华士、宝狮。

今天做了贝克抑郁量表测试，22分，重度抑郁，建议您：及时和可以信赖的亲戚朋友联系，寻求地面精神科医生或临床心理学专业人员的帮助，进行心理咨询、心理治疗，必要时可接受药物治疗。跟以前做的另一种测试结果不一样，之前的只是抑郁倾向，这个贝克的结果是否表示已经转成一种症。